岁月总归是美好的
2014.1.5 11：08PM
坐着这样哐哐当当的火车，头脑极度无聊之余，总会容易想很多，车厢里充斥着各种各样的家乡话，窗外一片漆黑，偶尔会经过某个不知名的城市的灯光。我一向不喜欢想到了哪一站了，因为我知道，无论哪一站，都得要经历25个小时才能到达我的那个站。坐火车总会让自己产生或多或少的优越感，因为火车大部分都是外出打工的乡下人，而我是读书人，莫名其妙的觉得自己高于他们，这种想法让我觉得很羞愧。我的父母不就是他们那样的人吗？我的父母为了我们，为了我们能有这种优越感，背井离乡，做着粗重的活，变成你所从其中获得优越感的那些人吗？无耻！
不知为何，越是长大，便越是觉得及其对不起父母，口口声声说是为他们而活，好像自己有委屈，可是那一样事情不是为着自己去做的。自私～
好吧，这样的话怎么都说不完。这次回家其实说是做个决定，但在我心里其实这个决定早已有了想法，但是什么事情是完全由着我的吗？我一直知道所有的选择权都在我手上，但是这么多年，真真切切让我明白的一点是：人到了一定的环境下，一定会自己选择出自己不心仪的那个答案，或许是出于不想折腾与思考的懒惰，一旦有了一个出口便疯一般往外闯，也不顾是否是死路，如若冷静那么一分钟，你会想到，那个出口没有光啊～
2014.1.16 1：54PM
我们家住在乡下，所谓乡下呢，就是放眼望去全是田土与大山。我不得不说其实在这儿生活是一件很惬意的事情，日出而做日落而归。但是如若没有一份享受的心情，纵使再怎么完美的环境也不能解放一颗绷紧的心。之所以旅游会给人们心灵带来抚慰，最大的愿意莫过于上路的人无不怀着一份享受的心情。那些风景其实也不过如此，却能让人如此心神驰往。早上6点上班，从九楼窗户往外看去的日出其实也是很美的。但是我不会过多的感慨，因为公交快要赶不上了。
其实我一直有在思考
2014.1.18 10：54PM
我知道现在很晚了。我在单曲循环《you belong to me》。这首歌真的很适合当思绪漫无目的的时候的背景音乐。一直在看豆瓣上很多关于奋斗的帖子，我觉得他们是那么的幸福，那样明确的知道自己的梦想与追求的人是那样的幸福。我每当想到梦想这个词的时候，我的心里就会止不住的颤栗。我的梦想是什么？我一直很容易被关于追寻梦想的话语和故事所打动，这也是为什么我会喜欢五月天。有时候看到一些触动到自己的话语时也曾在心里一鼓作气的要振作起来。可是，亲爱的，你的梦想是什么呢？不要告诉我有钱？有房？我希望那让你执着的梦想是从心底最深处而萌生的，那样的梦想是什么呢？我知道当你还在考虑梦想这个词，那就说明你的梦想还没有被生活磨到没有。可是你的梦想呢？那是什么？一想到这个问题我真的有一种想哭的冲动。没有目标和梦想的人便如同行尸，被生活所需推向各种潮流，买房，相亲…那些就着最原始的欲望去前行。而我真的不愿做那样的人
2014.1.21 1：02PM
2014年不知不觉就来了，不知不觉自己的22岁也到临了。22岁的自己不敢轻易说大龄也不敢说还是花样年华。印象中家乡冬日阳光总是很多，一如今日这样和煦而温暖。耳机里充溢着慵懒的声音。闭上眼睛，阳光很解人意的晒在毛衣上，温暖美好。时光就此停留
2014.1.23 7：09pm
太阳在5点多的时候把西边那座山的山巅染得红透了。现在6点多了，那边依然还晕着红色。我们家的房子真的很奇妙，面朝东可以看日出，每天的日落都打在房子背面的阳台上。左边是一条马路，背后是一条小河，前面是一个很大的院子。河边有一颗不老不朽的杏树，冬天没有树叶的枝条依旧看起来很兴奋，透过树枝看暗暗天空中的点点繁星真的很美。在我的家乡，冬天星星总是很稀少，但只要不下雨就能看见。夏天最是美，那时候星星很多很多的时候，我尽量的仰着脖子看天空，转一圈就会莫名其妙的觉得整个星空变成了一个屏障，把我围在了里面，美丽得想流下泪。
从很多天以前就决定，要让今天成为一个新的开始。
今天比之前稍稍早起了一点，闹钟响起之后，我打开了ipad《存在》，汪峰浑厚的声线瞬间让我清醒了很多。我觉得我一直都是一个很迷茫的人，得过且过，所以我希望我的新开始可以从一个明确的目标开始，我看了一些豆瓣上关于梦想，关于设立目标的帖子，但我还是一头雾水，我发现要拥有怎样一个目标，很多幸运的人都是顿悟的，或者也不能说是顿悟，是他们不断思考的结果。
我在想，我是不是不该再去看别人怎么努力的，需要的是静静的思考，思考自己真正需要的是什么，一旦确定就你不要动摇。说起来有一点是很幸运的，我不是一个怕累的人，只要我有渴望，只要给我希望，我就会去努力。
走出房间，站立在阳台上，视眼之内是那条再熟悉不过的小河，然后是一片片的油菜花，然后是云雾袅绕的大山。阳光似乎没有了往几日的灿烂。但是冬天这样的温度已经让我很是感谢了。转过头，妈妈在认认真真的绣着十字绣，她绣的是八骏图，说绣好后要挂在客厅，我说那应该会很好看。妹妹在那边小心翼翼的玩游戏，是植物大战僵尸。为什么说小心翼翼呢？因为我跟妈妈都不喜欢她玩游戏，我一直在说我妹妹很没志气，学习也不好，自己也不会想要改变，对她说的话她也不去思考。说来惭愧，我自己又有多好呢？还不是一样是一头迷茫的小羔羊，完全找不到方向，我有一腔热情与干劲，但我却没有目标，我不知道什么才是我真正喜欢的，什么才是我真正需要的。我需要思考，认真的思考。
但有时候我又在想，是不是不该想这么多，先踏踏实实的走好每一步，对眼前需要努力的东西做到尽心尽力。。。。。
总之我很迷茫
为什么看到了远方，却止步不前。是在怀疑远方是否存在美好？或是不忍舍弃当下的安稳？或者都有吧～不过。。。如果我们只是在原地眺望，那么当我们到不了远方的时候，会不会在我们不安的生活中衍生出那么一份遗憾呢？可是我选择了远方，我还能回得到原地吗？哦～主耶稣，我把自己全权交给你，你为我做出最正确的那一个好吗？
那时候跟好朋友好不容易踏上214的入臧路的时候觉得自己是有那么一些不同的，至少感觉自己还多那么一些勇敢和坚持。那时候跟好朋友吃着一碗硬硬的蛋炒饭，脸被紫外线弄得乌漆麻黑的时候一点都没觉得自己悲哀或是很丑。那时候背着60L的登山包，站在路边，举着大拇指，更本就不怕吹大风或是下大雨。那时候一个人在稀有人烟的公路上独自走过一公里又一公里时，耳朵里充斥这五月天，我一点都没有觉得孤单。
此时的我，窝在暖暖的被窝里，头发乱糟糟，没刷牙没洗脸。突然觉得自己好无能，好悲哀，好孤独，好丑，好难过。听着五月天，却觉得自己不配听这样的声音，一个喜欢五月天，接受了五月天精神的人，怎么能还是这样？我不配，我鄙视自己，鄙视此时躺在被窝里的自己。
今天不知道为什么，总是有很多想法，之前已经在笔记本上写了好多，现在想来还是又想说。不知道为什么突然挺喜欢邓紫棋唱的《喜欢你》，昨天还做了一个奇怪的梦，去旅行，然后遇到了一个男生，发生了一些事，大概意思是那个男生喜欢我，然后我拒绝了，他眉宇间的伤感让我觉得很揪心。矮～什么跟什么啊。不过最近倒是真的好像有些寂寞了，很想认识一些其他的人和事物。不知道为什么一直对自己的生活很不满意，但每次回望自己以前的那些日子却觉得是微微有些幸福，我很清楚那些日子我也并没有过得很如意。这是只会怀念已经过去了的节奏吗？其实说了那么一大通，我并没有说出我之前上豆瓣之前想说的那些话，我现在已经忘了。好吧。原谅我，我是个疯子。还好没人会看我那么多字的帖子。哦～不。我突然又想起来了。我想说的是关于世俗观念，我真心觉得这是个很可怕的东西，一定要有很强大的内心才能摆脱它。它最可怕的不是深植我们心里，最可怕的是它同样也深植于我们觉得重要的人的内心。其实我有想过，我最理想的生活就是去环游全世界，等我疲倦了就回家，一切都没变。好像世界就停在那里等我观摩。休息好了又在继续上路。但我知道这个很不可行。我在想，如果有一天，我问我的爸妈，你们是不是希望我能幸福快乐？但是我觉得你们希望我所拥有的生活不能让我觉得快乐，能让我去环游吗？那样我才会真正的快乐。我不想每天没睡醒就去刷牙，嘴巴里面还塞着早餐就去挤公交，顶着越来越木讷于什么都不知道的脑袋日复一日的去工作。那样，如果我那样说出口，你们会不会很伤心？我自己好自私。我的朋友和亲戚们会不会因为我变成了一个不会赚钱的穷人而瞧不起我？我会不会失去我全部爱的人甚至于我的生活圈？
所以每个人都要去赚钱，去工作，去担当起自己的社会角色于社会责任。完全的遵从“需要什么就一定要拿出一样别人需要的东西来换取”
昨天晚上有一个想法，想说要去开个奶茶店，因为这个想法觉得有些兴奋，以至于都有些睡不着。今天精神很不好，对之前的想法一点都提不起兴趣。然后想去当老师的想法也开始强烈起来了。对自己好无语啊
每次想到要反省的时候才会想到来这说几句话。通过这段时间的摸索与经历，自己当老师的想法已经明确起来了，而且自己心里面也有了一个很明确的职业规划。以前一直觉得很痛苦，完全没有目标，并且很坚信自己，假如有一个让自己心服口服的目标就会很努力，并且一定会成功。但近期的表现真是让我自己无法恭维。首先，很多事情自己其实也知道不是那么好，却由于惯性的懒惰而不想去找寻更好的方法。很多有希望的事情都被我一一放弃掉。很多自己觉得很重要的事情却迟迟拖着不去做。这都是惯性产生的懒惰性。这是一种很可怕的品质，这会让人变得木讷，变得小心翼翼，变得一无所知。。变得除了满足自己原始本能之外对一切都不关心的可怕品质。
万万不可让这样的习惯侵入我的思维。我要永远保持希望，要永远敢于冒险，要永远不会让自己的思维、目光呆滞掉～
今天起床之后，拉开窗帘，看出来天气延续了昨天，灰蒙蒙的。依然磨磨蹭蹭的让一起吃早饭的小丽丽多等了我5min，见到她的时候真的有一种深深的歉疚感。揣着全身上下是所有动产26块钱去上班了。在地铁上终于结束了路遥的《平凡的世界》，在此之前就知道大概的结局，但没有那么的细致。在刚开始看这本书的时候，我一直很期待看到孙少平这个角色的成功史，好像看他怎么成功了之后自己就可以跟他一样。看到后来，看着他一次一次的受到磨难，经历劳苦，然后精神世界一次次得到升华之后，我却开始觉得作者或许不会给他一个物质的成功结局。看到最后果然一点没有让我惊讶。整本书完全用了一种完全理性及客观的口吻来描述了这些人在大时代里平凡的一生以及内心波涛汹涌的瞬间。我突然觉得最后的结局才是这三本书的点睛之笔，生活的磨难让孙少平得到的是他精神世界一次次的升华，这也是一种成功，只是不是物质上的。那么如此丰富强大的内心会成为伟人吗？不，他依然是一个平凡的人，最后他选择带着意外事故给予他脸上的徽章回到那个黑乎乎的煤矿。我觉得可能有两个原因：1、他对煤矿以及那一家人有一种依恋，这一点书里面有过很多描写。2、他由于自身条件的不足，懦弱卑微的觉得自己在城市生活呆不下去，以及不配获得秀对他的感情，当然他此也基于他对秀还没有产生那样的情感。以此说明我们平凡世界的男主角，孙少平同志到最后无论在精神上还是在物质上都没有达到伟人的地步。但是不管读者怎么样想，他都毅然决然的选择回到那个让他安心的黑乎乎的煤矿里继续生活去了。我们的生活何尝不是如此呢，或许饶了很大一圈之后还是没有弄清楚什么才会让自己永远的幸福下去，但我们还是会被时间线串着或悲或喜的慢慢走下去。回到我的生活，今天的工作非常的简单，早上就结束了，吃过饭之后，睡了个午觉，有看了一会儿民法学，还把保卫萝卜玩到不想玩了，于是我决定在2点多的时候下班了，去上课。出去之后才发现下着雨，只有硬着头皮走，到达上课的地方之后才3点半，距离上课时间还有3个小时。哎~时间啊。。。。找了个快餐店花了12块点了一份鸡排和一份薯条当晚饭，顺便在那儿消磨一下时间，吃完全部东西，外加有一次看到民法看到不想看的时候，我决定要离开了，但是现在距离上课时间还有1个小时，我就随便在周围转了一会。然后就莫名其妙的买了一袋面包和一杯热咖啡，然后我就莫名其妙的身无分文了，此时我还没意识到这一严重现实。上完课，天黑下来了，我准备回去了，一路上开心的在心里计算着今天挣了多少多少钱，直到走到地铁才紧张的想起来的没钱坐地铁了！！！！无奈之下，我给那边充公交卡的同志哭诉了一会儿才让我正常进入检票口，他及其善意的担心我怎么出站。对啊，我怎么出站呢？在地铁上我一直忐忑的思考这个问题，该死的是出了地铁站之后我还要乘一辆公交才能回去。。。。。后来我怀着及其复杂的心情从出站口那边钻出来了，并且发誓以后不要再随意鄙视别人这种行为、因为他很有可能跟我一样身无分文。值得惊喜的是我的公交卡上还有4毛钱，可以欠费1.6块回去。。。。在公交车上我认真严肃沉痛的反思了自己的财政状况。。。。。。。。。。。。。。。
最近一直有在准备政法干警的考试。现在我只能全心全意的准备它了。因为我宜家面试失败，教资考试也失败。一连串的失败让我很有挫败感。觉得自己真的是一无是处，其实在很早以前我就一直在告诫自己万万不可，吃着碗里，看着锅里。到最后只会一事无成。但无奈我还是踏上了这条路。在这段心灰意冷的时间，我很幸运有小月月一直陪着我，虽然我需要安慰的时候她的话语完全没有丝毫作用。我承认我是一个很难被安慰到的人。所以真心很感谢她默默的陪伴。此处说说我的好朋友wc，我真的是把她放到我好朋友的一个很高的层次上，不知道她能否感受到我对她的不同，但是她的很多行为却却让我甚是感到心灰意冷。我一直觉得如果认定一个人当那样的朋友对我来说很是不容易。在我认定她成为那样的朋友那一刻起，我就决定要包容她的所有，假若我觉得你有缺点，没关系我完全可以包容你各式各样的缺点。当然，我并没有觉得你有什么不好的缺点。但是这一切都必须基于一点，我们对这段友谊同样重视。其实在我心里我已经很理性的分析过了。这样单方面的矛盾完全源自于我。是我突然把你放到了心里不一样的地方，而你却没有这样，我从此感觉到的忽视与不平等。矛盾就在于此。所以在昨天伤心的流过那么一点小眼泪之后，我决定咱们还是回到原来的位置上。虽然这样可能有点小困难，但是出于对我本人的自私保护心态，我想我会做到的。如果有人能看到我这些乱七八糟的话，请你不要责备我这个自私又小气的人，没有任何一个矛盾所引起的质的变化不源自于量的积累。也不要责备我没有把那些小小的不满向你抱怨出来，因为我不想你觉得我太矫情，或则我以为我都可以承受，或者我以为不会有下次。亦或者，不知道你有没有那个心思在乎。你是那么的忙，对吧？所以就让我一个人失去，失去一个好朋友。然后我们又会变成不错的玩伴。
主观因素是客观事物变化的根本原因
窗外下着雨
闭上眼睛静静的聆听
雨打在叶子上的声音
跟我的呼吸
凑成了温柔的旋律
蓝色的雨
让空荡的心
有了回音
睁开了眼睛
窗外昏黄路灯下的地面
依然
干巴巴
那嘀嗒的声音
原来是闹钟
我知道除了我亲爱的爸爸妈妈之外，有很多人对我做出的这样一个不靠谱的决定很是怀疑。说实话，我也时常在怀疑，是我退缩了吗？是我害怕了吗？在宜家面试结果还未出来的时候，这个问题我已经问过自己无数次了。所以我觉得我是肯定的，我并不是想要退缩，是我觉得这个城市确实不属于我，我也不是说不喜欢这里，只是一想到要一个人待在这儿就会感到无限的孤单。或许是那个夏天的经历有了阴影，不管怎样，我勇敢的选择了自己想要的，不管结果会怎么样，我都不会后悔。写下此篇即是要告诉以后的我，现在的我是怎么样的决心，所以，以后的我啊，如果你过得不好，不要责怪它（现在的我）。至少它让你曾经在适当的年龄义无反顾过。况且我一直不会觉得自己是一个一直失意的人，但也不能说上帝一直很眷顾我，只是他对我很公平。从小到大，至我记事以来，只要我真正努力追求的东西，从未让自己失望过，除非自己不够渴望，不够努力。